My Uncle's First jeans - x Dino Bonao

Acá.

y pensar que...

y pensar que
con tanto boludo suelto
que se infla como un sapo
llegando a la treintena,
porque escribió un cuento
que zafó
y porque formó un club
de boludos
que se miran el ombligo
y se sacan los piojos,
decía que
y pensar que
mientras tanta jactancia
berreta
hubo una vez un pendejo
que apenas sabiendo qué era la vida
escribió Manhattan Transfer
sin ningún cacareo,
con inteligencia,
trabajo
y el silencio de los campeones.

Las manos mágicas

te dirán
la forma de aprender
bonitos trucos
que de magia son
el resto depende de usted.

lalalá lalalá

La la la la la la
La la la la la la

My Cherie Amour, lovely as a summer's day
My Cherie Amour, distant as the Milky Way
My Cherie Amour, pretty little one that I adore
You're the only girl my heart beats for
How I wish that you were mine

In a cafe or sometimes on a crowded street
I've been near you, but you never notice me
My Cherie Amour, won't you tell me how could you ignore
That behind that little smile I wore
How I wish that you were mine

Maybe someday you'll see my face among the crowd
Maybe someday I'll share your little distant cloud
Oh, Cherie Amour, pretty little one that I adore
You're the only girl my heart beats for
How I wish that you were mine

La la la la la la
La la la la la la

2 conversaciones de enero

TAXISTA: A los 23 años me operaron de un tumor cerebral. Me levantaron la nariz y me entraron por debajo del tabique. ¿Ves que lo tengo roto? Por debajo del tabique, me entraron, y por debajo de los ojos. La noche anterior a la operación alguien se sentó en mi cama. Una mujer. Me dijo: "Quedate tranquilo, que todo va a salir bien".
PASAJERO: Sería la Virgen...
TAXISTA: O un ángel, no sé...
PASAJERO: Sí.
TAXISTA: Cuando murió mi suegro. También pasó algo raro cuando murió mi suegro. Lo cremamos y llegamos a casa, él vivía con nosotros. Tenía un limonero que quería mucho. Mi cuñado me dijo "acordate, se va a llevar el limonero". Llegamos y la ventana de la habitación de mi suegro se abrió y entró una ráfaga de viento fuertísima. Y atrás, en el jardín, estaba el limonero, seco.
PASAJERO: De locos...
TAXISTA: Yo no creo en los curas, los curas son hombres y no es bueno confiar en los hombres, pero todos los días le agradezco a Di-s por el trabajo del día. Estoy muy agradecido por estas cosas.


DOCTOR CH: Hacer un folleto, amigo mío, un folleto publicitario, es más que saber redactar.
REDACTOR: Claro... Es captar lo importante según el destinatario.
DOCTOR CH: Es saber qué padecimientos tiene el paciente. Después de los 40 años las personas comienzan a sentir los efectos del paso del tiempo. La vejez es una forma de degeneración, de enfermedad. Con mi método ruso yo puedo revertir esa situación. Ahora bien, esto hay que decírselo a gente que no cree en soluciones mágicas, gente que piensa, que quiere algún tipo de razón mínima.
REDACTOR: La razón también tiene sus artificios, doctor. Usted me puede decir que su método es ruso y que utiliza equis máquinas importadas de equis país. Sin embargo, eso nada me garantiza.
DOCTOR CH: La medicina rusa es fabulosa.
REDACTOR: Pero eso no tiene por qué saberlo el destinatario del folleto.
DOCTOR CH: El destinatario debe leer lo que le pasa y conocer de inmediato que mi método ruso es único en el mundo y capaz de devolverle la juventud en 48 horas. Porque, en efecto, mi método demanda 48 horas del paciente, amigo mío, nada más que eso.
REDACTOR: ¿Y los resultados? ¿Cuándo se notan los resultados?
DOCTOR CH: En una semana ya tienen que notarse los resultados. A qué no sabe cuántos años tengo.